Aşk dillerini çok geç olana kadar, benimkini konuşmayan biriyle evlenene kadar duymamıştım.
Beş tane var – beş sevgi dili. Sanki orada, eterde bir yerde varmışlar gibi, sanki her zaman varmışlar gibi söylüyorum. Ama aslında sadece 30 yıl oldu. 1992’de, Kuzey Carolina’da bir papaz ve radyo sunucusu olan Gary Chapman, küçük bir dini basınla “Beş Sevgi Dili: Eşinize Yürekten Bağlılığı Nasıl İfade Edersiniz”i yayınladı. 20 milyondan fazla kopya satıldı ve kitap 50 dile çevrildi ve meslekten olmayanların, klinisyenlerin ve Oprah’ın kalplerine ve zihinlerine girdi. On yıldan fazla bir süredir New York Times’ın en çok satanlar listesinde yer alıyor.
Dr. Chapman, çoğu insanın sevgiyi şu şekillerde verdiğine ve aldığına inanır:
Onay sözleri. iltifat etmek. “Çok akıllı olduğun için USB kablosuyla ilgili yardıma ihtiyacın olduğunu düşünmedim.”
Kaliteli zaman. Kocanızın izlemek istediğiniz her şeyi sizinle birlikte izlemesini istiyorsunuz ve sizin asla izlemeyeceğiniz ve kendi başına izleyebileceği şeyleri onun da bilmesini bekliyorsunuz.
Hediye alma. Bu kulağa materyalist ve daha az asil bir dil gelebilir. Ama bu sevildiğini veya bilindiğini hissetmenin başka bir yolu.
Hizmet eylemleri. Bu, kocanızın çöpü çıkarıp ölü Noel ağacını atarak, bankı inşa ederek ve aydınlatma armatürünün tepesinden uğur böceği dış iskeletlerini silerek sevgisini göstermesini istediğiniz anlamına gelir. Örneğin.
Dokunun. Bunu erkeklerin favorisi olarak buldum.
Dilleri ilk kez bir arkadaşım Emily’den, onun ilişkisinin birkaç senesindeyken duydum ve ben balayı evresindeydim. oh, aşk dünyasının astrolojisini düşündüğümü hatırlıyorum. İlginç . Karısıyla 60 yıldan uzun süredir evli olan bu Gary Chapman’ın, ihtiyacım olan şekilde sevildiğimi hissetmemin sırrını tutup tutmadığını merak ediyorum.
Dr. Chapman esas olarak Hristiyan, heteroseksüel çiftler için yazıyor. Tüm “Aşk Dilleri” yan ürünlerinde (“The 5 Love Languages Military Edition”, “God Speaks Your Love Language” ve “The 5 Love Languages for Men” dahil olmak üzere) ortaya çıkabilecek belirli sorunlardan pek bahsetmiyor. queer veya ırklararası çiftler için. Dr. Chapman, ebeveynlik kitaplarından birinde, ebeveynlerin çocuklarının eşcinsel olduğunu öğrendiklerinde “şok ve derin incinmiş” hissedebileceklerini söylüyor, ancak onları “onlarla zaman geçirmeye, onlarla iletişim kurmaya ve onlara olan sevgimizi göstermeye teşvik ediyor. yaşam tarzlarını tasvip etmesek de.” Ülkenin boşanma oranının çok yüksek olduğunu çünkü çiftlerin “duygusal aşk deposunun” “boş” olduğunu iddia ediyor, yani gazeteci Ruth Graham’ın 2015’te Slate’de yazdığı gibi, “etkilenen ekonomik ve politik güçleri neredeyse tamamen görmezden geliyor. aileler üzerinde.”
Ancak Dr. Chapman’ın felsefesindeki bu büyük boşluklar hesaba katıldığında bile, bu basitçe reddedilemez bir şey değildir. Fark ettiği şey, aşkın tek bir şey olmadığıydı. Sevgiyi farklı şekillerde ve eşinizinkinden farklı şekillerde verebilir ve alabilirsiniz. Dr. Chapman, “Bir evlilikte neredeyse hiçbir zaman karı koca aynı dile sahip olmazlar” dedi. “Anahtar, diğer kişinin dilini konuşmayı öğrenmemiz gerektiğidir.”
Kocamdan – ona Jackson diyeceğim, çünkü adı bu – benimle kitabın arkasındaki testi çözmesini istedim. aşk dillerimizin ne olduğunu çözebilirdi. Bu konuda biraz isteksizdi. Ama testi çözüyoruz ve onun aşk dilinin fiziksel temas olduğunu “keşfediyoruz”. (Ben de dokunma dilini konuşuyorum ama bazen biri engelin nerede olduğunu unuttuğunda nasıl konuşulacağını unutuyorum.)
Benimki hizmet eylemleridir. Ben hizmet eylemlerine ihtiyacım var. Bu sadece benim dilim değil; aynı zamanda benim proteinim. Kocam ve ben her zaman çalışıyoruz ve 2 yaşından beri bir pili dudaklarına tutarken konuşmayı, düşünmeyi veya göz kırpmayı bırakmayan 6 yaşında sınırsız bir çocuğumuz var. Yapılması gereken çok şey var ve sık sık ondan yapmasını istiyorum: mutfağın ışığını tamir et, uğur böceği dış iskeletlerini yüksek armatürlerden temizle, dışarıda, şöminenin yanında zamanla donmuş Noel ağacını at, bana yardım et. gece yarısı şovumuz için bir senaryo yaz, bana geçmişten gelmişim gibi bir USB kablosunu nasıl kullanacağımı açıkla – aslında zamanla ve benimle ilgili her şeyi yap. Bunları yaptığında sevildiğimi hissediyorum ama çoğunlukla yapmıyor. Bunu ona söyledim.
“Bütün hayatım sana bir hizmet eylemidir” dedi.
Karla kaplı verandada kızaran tarafında yatan Noel ağacını işaret ettim. Ağaca, Noel kavramına, sevgi dolu ortaklıklar fikrine karşı acımasızdır. Ya da ona öyle söyledim.
Kadınlar her zaman ortaklarımızdan ne istediğimizi söylemekten çekinmezler. Dırdır etmeye benzer bir şey olduğuna şartlandık. Dr. Chapman’ın çerçevesi, ihtiyaç duydukları şeyi sormayı zor bulan insanlara istekte bulunabilecekleri bir dil verir.
İstek yaparken sorun yaşamadığımı düşündüm. Bunda gerçekten çok iyi olduğumu düşündüm. Ama öyle olmadığım ortaya çıktı.
Diyelim ki Jackson’ı kızımızın telesiyeje tek başına binmesinin güvenli olmadığına ikna etmek istiyorum. , “Korkuyorum ve onunla sık sık kayak yapsanız bile asansöre tek başına binmesini istemiyorum ve onun öyle olduğu gözlemlenen ve kabul edilen görüşünüzdür. hazır.” Korkularımın mantıklı olmadığını anlıyorum ve mantıksızlığa girmediğini biliyorum.
Bu yüzden onun yerine kanıt oluşturuyorum çünkü o çalışmalara ve yayınlara saygı duyuyor. Sık sık, “Ah, evet, The Times’da bir çalışma yayınladılar” derim. Bu durumda, The Times’da tek başına telesiyej sürmenin 5-8 yaş arası çocuklar üzerindeki psikolojik etkileri hakkında okuduğum bir araştırma olduğunu söylüyorum. “Buldular,” diyorum, “hislere neden olduğunu…”
Ve burada duruyorum, dramatik değil ama gelişigüzel de değil ve bekliyorum yukarı bakması için – kulakları, gözleri, her şeyi hazır, istekli ve açık.
” Terk,” diye fısıldıyorum. Bu onun moda sözlerinden biri.
Yalan söylüyormuşum gibi görünmesin diye uyarılar ekliyorum. “Ama,” diyorum, “bu 2009’daydı, bu da elbette ve doğal olarak işler değişmiş olmalı. Belki şimdi hiçbir etkisi yoktur. Bildiğiniz gibi, pandemi yüzünden.”
Ancak var olmayan 2009 makalesi kafasına takılacak. Tek başına yukarı çıkmasına izin vermeyecek. Mutlu olacağım çünkü yolumu bulmuş olacağım. Kendimi güvende hissedeceğim.
Sadece beni korkuttuğu için onu asansöre tek başına bindirme diyebilmek istediğimin farkındayım. Annemle evli olmak istediğimin farkındayım. Her zaman hatta çoğu zaman haklı olmadığımın farkındayım. Ama umursamadığımın da farkındayım.
Bunun feminist bir bakış açısı olduğunu düşünüyorum?
Demek istediğim şu: Bazen, bu günlerde kadınlar için aşk dilinin her istediğini elde etmesi gerektiğini hissediyorum. Heteroseksüel ilişkilerde kadınlar yüzlerce yıldır hizmet eylemlerinde bulunuyorlar. Erkeklerin daha fazla eylem yapma zamanı geldi. Erkeklerin dinleme zamanı geldi.
Sanırım gerçekten çok kızgınım. Oy hakkının olmadığı yıllar, tecavüzler, dayaklar ve hem düşmanca hem de kendine acıma, ağaç olayı, asansör olayı. Birisi – ona Jackson diyeceğim – “Bütün insanların günahları için beni haklı olarak cezalandıramazsınız” dedi.
“Çiftler Terapisi” adlı belgesel dizisinin yıldızı klinik psikolog Orna Güralnik ile konuştum ve bana aşk ve ilişkiler hakkındaki tüm kitapların içinde Dr. Chapman’ın kitabının hem en derin etkilerden birine sahip olduğunu söyledi. hastalarına ve genel olarak kültüre. Bunun nedeninin, sevgi dillerinin dökümüne ille de katılmasanız bile, “insanların farklı olduğu fikrinin, siz ve eşiniz arasındaki farkı anlamanıza yardımcı olması olduğunu düşünüyor. Partnerinizin farkı, kavgacı olmaktan çok sizi meraklandıran bir şey olmalı.”
Bunu düşündüm. “Üç Kadın” kitabımı araştırırken duyduğum bir şeyi hatırlattı bana. Üç kişiden biri olan Lina bana şöyle dedi: “Hepsi kocamın suçu değil. … Sadece benim hikayemi duyuyorsun. Eminim hikayesini duysaydınız, “Oh, belki o kadar da kötü değildir” diye düşünürdünüz. Belki de hepsi onundur.”
Belki de hepsi benim. Bir aşk hikayesi idealim, Jackson’ın babam olmasını istiyorum. Onun annem olmasını istiyorum. Onun Bruce Springsteen olmasını istiyorum. Onun mükemmel olmasını istiyorum.
Görüyorsunuz ya, ben mükemmel değilim.
OKB hastasıyım. Sanırım kızıma özel hayvanlarından birini sabah yola çıkmadan vermezsem, başına korkunç bir kaza gelecek. Jackson onu okuldan alırsa ve doğrudan eve gelmezlerse ve bana plan değişikliğinden bahsetmediyse, gelişigüzel birkaç yüz kez arayacağım. “Polisi arıyorum ” gibi hafifçe dürtükleyici metin mesajları göndereceğim.
Basitçe çıldırmış değilim. Kısmen delirdim ama çoğunlukla travmatize oldum. Kısacası: 20’li yaşlarımda, her iki ebeveynim de dahil olmak üzere ailemin çoğunu kaybettim – araba kazası, kanser – sonra korkularım ve acılarımla tamamen yalnız yaşayarak uzun yıllar geçirdim. Bir arkadaşımla Güney Amerika’ya bir gezi planladım ve parasını ödedim ama önceki gece kefaletle kaçtım çünkü kalıcı bir baş ağrısının beyin tümörü olduğundan emindim. Teselli olarak masaj yaptırmaya gittim ve estetisyen beni rahatlatmaya çalışırken, göğüslerimde topaklanma hissettim ve bir şey buldum ve masadan atladım ve acil servise gittim.
Başka bir zaman Manhattan şehir merkezindeki güzel bir restoranın barında tek başıma yemek yiyordum ve kötü bir midye yuttum. Kötü istiridyelerin en basmakalıp, en klişesi. Ağız hissi, cezalandırıcı bir çürüme hissine sahipti – benim gibi omnivorların şikayet etmeden katlanmaları gerektiğine inandığım bu ceza. Ve bu normal eski kötü istiridye, kötü istiridye yıllıklarında beklenen olaylar zincirine neden oldu. Gıda zehirlenmesi geçirdiğimi varsaymak mantıklı olsa da, annemin annesine mide kanseri olduğundan emindim – henüz anneme akciğer kanseri değil – bu yüzden eve geldiğimde dairemin kapısını açık bıraktım. eğer ölürsem beni kolayca bulurlardı. Burayı çok uzun süre kokutmazdım.
Ateşli hipokondri ve kederle dolu o derin deniz yıllarında, günlerimi ve gecelerimi tüm Manhattan’ı yürüyerek Battery Park’ın en uzak, en düz köşelerini, Belediye Binası’nı, şanlı rıhtımları keşfederek geçirdim. bana sevdiğim ve kaybettiğim her şeyi hatırlattı.
Sonra aşkı buldum. Ama yine bir şeyler kaybedeceğimden emindim. hamile kaldım Düşük yaptım. Ha! haklıydım!
İkinci kez hamile kaldıktan sonra biraz ağrım olduğu için ultrasona gittim. Doktor pankreasımda “iyi görünmeyen” bir lezyon olduğunu söyledi. Sonunda bir hata oldu, ancak düzeltilmesi yaklaşık sekiz ay sürdü. Sekiz ay boyunca içimde yeni bir hayat taşırken ölecekmişim gibi yaşadım. Annem ve babamın beni terk ettiği gibi ben de yeni çocuğumu bırakacaktım. Yaptığım ölüm planlarını hiçbir şey silemez. Kocamın hayatta ve güvende olduğumu her gün hatırlatması bile, en azından şu anda. Korkum beni yönetiyor. Korkularımla evliyim. Korkumla her gece yakınım.
Ve böylece. Belki de kocam haklıdır.
“Bütün hayatım sana bir hizmet eylemidir” diyor. “Arzularımı senin korkun etrafında yeniden düzenledim.”
Cody Kommers, Oxford Ph.D. Öğrenci, Psychology Today’de şöyle yazıyor: “Birincil sevgi diliniz, yalnızca sevildiğini hissettirmenin en doğrudan yolu değildir. Aynı zamanda en büyük güvenlik açığınızdır. Birinin sana zarar vermesine en çok maruz kaldığın yer orası.” Ah Bu yüzden. Belki de hizmet etmek istiyorum dediğimde, aslında Jackson’ın bana senin için burada olduğumu göstermesini istiyorum. Hiçbir yere gitmiyorum. Sevdiğin birine asla başka bir şey olmayacak. Çocuğunuz onu terk etmeye hazır olmadan ölmeyeceksiniz. O uzun, mübarek tatsız hayatlardan birine sahip olacaksın ve bir gün ben zamanında bir şeyler bile yapabilirim.
Jackson iyi bir koca ve harika bir babadır. “Yaptığım her şey, asla yeterli değil ” derken haklı olabileceğini anlıyorum. Belki de ona daha fazla dokunmalıyım. Belki de benimkinin gerektirdiği çok nadir türde dizeli tedarik etmesini beklemek yerine onun aşk deposunu doldurmalıyım. Gerçek sevgi dilimin korkumu yatıştırdığını kabul etmeliyim ve o ortamda istediğimi asla elde edemeyebilirim.
Ancak bu arada yapılması gereken başka hizmet eylemleri de var. Kocamın The Times’da yayınlanana kadar bir şeyin gerçek veya doğru olduğuna inanmayacağını biliyorum.
Ve böylece.
Noel ağacının sabahları orada olmaması beni çok sevildiğini hissettirirdi.
Lisa Taddeo, “Üç Kadın”ın yazarıdır.
The Times, editöre çeşitli harfler
yayınlamayı taahhüt eder Bu veya makalelerimizden herhangi biri hakkında ne düşündüğünüzü duymak isteriz. İşte bazı ipuçları . Ve işte e-postamız: [email protected] .
Facebook’ta , Twitter’da The New York Times Görüş bölümünü takip edin ) ve Instagram .
Beş tane var – beş sevgi dili. Sanki orada, eterde bir yerde varmışlar gibi, sanki her zaman varmışlar gibi söylüyorum. Ama aslında sadece 30 yıl oldu. 1992’de, Kuzey Carolina’da bir papaz ve radyo sunucusu olan Gary Chapman, küçük bir dini basınla “Beş Sevgi Dili: Eşinize Yürekten Bağlılığı Nasıl İfade Edersiniz”i yayınladı. 20 milyondan fazla kopya satıldı ve kitap 50 dile çevrildi ve meslekten olmayanların, klinisyenlerin ve Oprah’ın kalplerine ve zihinlerine girdi. On yıldan fazla bir süredir New York Times’ın en çok satanlar listesinde yer alıyor.
Dr. Chapman, çoğu insanın sevgiyi şu şekillerde verdiğine ve aldığına inanır:
Onay sözleri. iltifat etmek. “Çok akıllı olduğun için USB kablosuyla ilgili yardıma ihtiyacın olduğunu düşünmedim.”
Kaliteli zaman. Kocanızın izlemek istediğiniz her şeyi sizinle birlikte izlemesini istiyorsunuz ve sizin asla izlemeyeceğiniz ve kendi başına izleyebileceği şeyleri onun da bilmesini bekliyorsunuz.
Hediye alma. Bu kulağa materyalist ve daha az asil bir dil gelebilir. Ama bu sevildiğini veya bilindiğini hissetmenin başka bir yolu.
Hizmet eylemleri. Bu, kocanızın çöpü çıkarıp ölü Noel ağacını atarak, bankı inşa ederek ve aydınlatma armatürünün tepesinden uğur böceği dış iskeletlerini silerek sevgisini göstermesini istediğiniz anlamına gelir. Örneğin.
Dokunun. Bunu erkeklerin favorisi olarak buldum.
Dilleri ilk kez bir arkadaşım Emily’den, onun ilişkisinin birkaç senesindeyken duydum ve ben balayı evresindeydim. oh, aşk dünyasının astrolojisini düşündüğümü hatırlıyorum. İlginç . Karısıyla 60 yıldan uzun süredir evli olan bu Gary Chapman’ın, ihtiyacım olan şekilde sevildiğimi hissetmemin sırrını tutup tutmadığını merak ediyorum.
Dr. Chapman esas olarak Hristiyan, heteroseksüel çiftler için yazıyor. Tüm “Aşk Dilleri” yan ürünlerinde (“The 5 Love Languages Military Edition”, “God Speaks Your Love Language” ve “The 5 Love Languages for Men” dahil olmak üzere) ortaya çıkabilecek belirli sorunlardan pek bahsetmiyor. queer veya ırklararası çiftler için. Dr. Chapman, ebeveynlik kitaplarından birinde, ebeveynlerin çocuklarının eşcinsel olduğunu öğrendiklerinde “şok ve derin incinmiş” hissedebileceklerini söylüyor, ancak onları “onlarla zaman geçirmeye, onlarla iletişim kurmaya ve onlara olan sevgimizi göstermeye teşvik ediyor. yaşam tarzlarını tasvip etmesek de.” Ülkenin boşanma oranının çok yüksek olduğunu çünkü çiftlerin “duygusal aşk deposunun” “boş” olduğunu iddia ediyor, yani gazeteci Ruth Graham’ın 2015’te Slate’de yazdığı gibi, “etkilenen ekonomik ve politik güçleri neredeyse tamamen görmezden geliyor. aileler üzerinde.”
Ancak Dr. Chapman’ın felsefesindeki bu büyük boşluklar hesaba katıldığında bile, bu basitçe reddedilemez bir şey değildir. Fark ettiği şey, aşkın tek bir şey olmadığıydı. Sevgiyi farklı şekillerde ve eşinizinkinden farklı şekillerde verebilir ve alabilirsiniz. Dr. Chapman, “Bir evlilikte neredeyse hiçbir zaman karı koca aynı dile sahip olmazlar” dedi. “Anahtar, diğer kişinin dilini konuşmayı öğrenmemiz gerektiğidir.”
Kocamdan – ona Jackson diyeceğim, çünkü adı bu – benimle kitabın arkasındaki testi çözmesini istedim. aşk dillerimizin ne olduğunu çözebilirdi. Bu konuda biraz isteksizdi. Ama testi çözüyoruz ve onun aşk dilinin fiziksel temas olduğunu “keşfediyoruz”. (Ben de dokunma dilini konuşuyorum ama bazen biri engelin nerede olduğunu unuttuğunda nasıl konuşulacağını unutuyorum.)
Benimki hizmet eylemleridir. Ben hizmet eylemlerine ihtiyacım var. Bu sadece benim dilim değil; aynı zamanda benim proteinim. Kocam ve ben her zaman çalışıyoruz ve 2 yaşından beri bir pili dudaklarına tutarken konuşmayı, düşünmeyi veya göz kırpmayı bırakmayan 6 yaşında sınırsız bir çocuğumuz var. Yapılması gereken çok şey var ve sık sık ondan yapmasını istiyorum: mutfağın ışığını tamir et, uğur böceği dış iskeletlerini yüksek armatürlerden temizle, dışarıda, şöminenin yanında zamanla donmuş Noel ağacını at, bana yardım et. gece yarısı şovumuz için bir senaryo yaz, bana geçmişten gelmişim gibi bir USB kablosunu nasıl kullanacağımı açıkla – aslında zamanla ve benimle ilgili her şeyi yap. Bunları yaptığında sevildiğimi hissediyorum ama çoğunlukla yapmıyor. Bunu ona söyledim.
“Bütün hayatım sana bir hizmet eylemidir” dedi.
Karla kaplı verandada kızaran tarafında yatan Noel ağacını işaret ettim. Ağaca, Noel kavramına, sevgi dolu ortaklıklar fikrine karşı acımasızdır. Ya da ona öyle söyledim.
Kadınlar her zaman ortaklarımızdan ne istediğimizi söylemekten çekinmezler. Dırdır etmeye benzer bir şey olduğuna şartlandık. Dr. Chapman’ın çerçevesi, ihtiyaç duydukları şeyi sormayı zor bulan insanlara istekte bulunabilecekleri bir dil verir.
İstek yaparken sorun yaşamadığımı düşündüm. Bunda gerçekten çok iyi olduğumu düşündüm. Ama öyle olmadığım ortaya çıktı.
Diyelim ki Jackson’ı kızımızın telesiyeje tek başına binmesinin güvenli olmadığına ikna etmek istiyorum. , “Korkuyorum ve onunla sık sık kayak yapsanız bile asansöre tek başına binmesini istemiyorum ve onun öyle olduğu gözlemlenen ve kabul edilen görüşünüzdür. hazır.” Korkularımın mantıklı olmadığını anlıyorum ve mantıksızlığa girmediğini biliyorum.
Bu yüzden onun yerine kanıt oluşturuyorum çünkü o çalışmalara ve yayınlara saygı duyuyor. Sık sık, “Ah, evet, The Times’da bir çalışma yayınladılar” derim. Bu durumda, The Times’da tek başına telesiyej sürmenin 5-8 yaş arası çocuklar üzerindeki psikolojik etkileri hakkında okuduğum bir araştırma olduğunu söylüyorum. “Buldular,” diyorum, “hislere neden olduğunu…”
Ve burada duruyorum, dramatik değil ama gelişigüzel de değil ve bekliyorum yukarı bakması için – kulakları, gözleri, her şeyi hazır, istekli ve açık.
” Terk,” diye fısıldıyorum. Bu onun moda sözlerinden biri.
Yalan söylüyormuşum gibi görünmesin diye uyarılar ekliyorum. “Ama,” diyorum, “bu 2009’daydı, bu da elbette ve doğal olarak işler değişmiş olmalı. Belki şimdi hiçbir etkisi yoktur. Bildiğiniz gibi, pandemi yüzünden.”
Ancak var olmayan 2009 makalesi kafasına takılacak. Tek başına yukarı çıkmasına izin vermeyecek. Mutlu olacağım çünkü yolumu bulmuş olacağım. Kendimi güvende hissedeceğim.
Sadece beni korkuttuğu için onu asansöre tek başına bindirme diyebilmek istediğimin farkındayım. Annemle evli olmak istediğimin farkındayım. Her zaman hatta çoğu zaman haklı olmadığımın farkındayım. Ama umursamadığımın da farkındayım.
Bunun feminist bir bakış açısı olduğunu düşünüyorum?
Demek istediğim şu: Bazen, bu günlerde kadınlar için aşk dilinin her istediğini elde etmesi gerektiğini hissediyorum. Heteroseksüel ilişkilerde kadınlar yüzlerce yıldır hizmet eylemlerinde bulunuyorlar. Erkeklerin daha fazla eylem yapma zamanı geldi. Erkeklerin dinleme zamanı geldi.
Sanırım gerçekten çok kızgınım. Oy hakkının olmadığı yıllar, tecavüzler, dayaklar ve hem düşmanca hem de kendine acıma, ağaç olayı, asansör olayı. Birisi – ona Jackson diyeceğim – “Bütün insanların günahları için beni haklı olarak cezalandıramazsınız” dedi.
“Çiftler Terapisi” adlı belgesel dizisinin yıldızı klinik psikolog Orna Güralnik ile konuştum ve bana aşk ve ilişkiler hakkındaki tüm kitapların içinde Dr. Chapman’ın kitabının hem en derin etkilerden birine sahip olduğunu söyledi. hastalarına ve genel olarak kültüre. Bunun nedeninin, sevgi dillerinin dökümüne ille de katılmasanız bile, “insanların farklı olduğu fikrinin, siz ve eşiniz arasındaki farkı anlamanıza yardımcı olması olduğunu düşünüyor. Partnerinizin farkı, kavgacı olmaktan çok sizi meraklandıran bir şey olmalı.”
Bunu düşündüm. “Üç Kadın” kitabımı araştırırken duyduğum bir şeyi hatırlattı bana. Üç kişiden biri olan Lina bana şöyle dedi: “Hepsi kocamın suçu değil. … Sadece benim hikayemi duyuyorsun. Eminim hikayesini duysaydınız, “Oh, belki o kadar da kötü değildir” diye düşünürdünüz. Belki de hepsi onundur.”
Belki de hepsi benim. Bir aşk hikayesi idealim, Jackson’ın babam olmasını istiyorum. Onun annem olmasını istiyorum. Onun Bruce Springsteen olmasını istiyorum. Onun mükemmel olmasını istiyorum.
Görüyorsunuz ya, ben mükemmel değilim.
OKB hastasıyım. Sanırım kızıma özel hayvanlarından birini sabah yola çıkmadan vermezsem, başına korkunç bir kaza gelecek. Jackson onu okuldan alırsa ve doğrudan eve gelmezlerse ve bana plan değişikliğinden bahsetmediyse, gelişigüzel birkaç yüz kez arayacağım. “Polisi arıyorum ” gibi hafifçe dürtükleyici metin mesajları göndereceğim.
Basitçe çıldırmış değilim. Kısmen delirdim ama çoğunlukla travmatize oldum. Kısacası: 20’li yaşlarımda, her iki ebeveynim de dahil olmak üzere ailemin çoğunu kaybettim – araba kazası, kanser – sonra korkularım ve acılarımla tamamen yalnız yaşayarak uzun yıllar geçirdim. Bir arkadaşımla Güney Amerika’ya bir gezi planladım ve parasını ödedim ama önceki gece kefaletle kaçtım çünkü kalıcı bir baş ağrısının beyin tümörü olduğundan emindim. Teselli olarak masaj yaptırmaya gittim ve estetisyen beni rahatlatmaya çalışırken, göğüslerimde topaklanma hissettim ve bir şey buldum ve masadan atladım ve acil servise gittim.
Başka bir zaman Manhattan şehir merkezindeki güzel bir restoranın barında tek başıma yemek yiyordum ve kötü bir midye yuttum. Kötü istiridyelerin en basmakalıp, en klişesi. Ağız hissi, cezalandırıcı bir çürüme hissine sahipti – benim gibi omnivorların şikayet etmeden katlanmaları gerektiğine inandığım bu ceza. Ve bu normal eski kötü istiridye, kötü istiridye yıllıklarında beklenen olaylar zincirine neden oldu. Gıda zehirlenmesi geçirdiğimi varsaymak mantıklı olsa da, annemin annesine mide kanseri olduğundan emindim – henüz anneme akciğer kanseri değil – bu yüzden eve geldiğimde dairemin kapısını açık bıraktım. eğer ölürsem beni kolayca bulurlardı. Burayı çok uzun süre kokutmazdım.
Ateşli hipokondri ve kederle dolu o derin deniz yıllarında, günlerimi ve gecelerimi tüm Manhattan’ı yürüyerek Battery Park’ın en uzak, en düz köşelerini, Belediye Binası’nı, şanlı rıhtımları keşfederek geçirdim. bana sevdiğim ve kaybettiğim her şeyi hatırlattı.
Sonra aşkı buldum. Ama yine bir şeyler kaybedeceğimden emindim. hamile kaldım Düşük yaptım. Ha! haklıydım!
İkinci kez hamile kaldıktan sonra biraz ağrım olduğu için ultrasona gittim. Doktor pankreasımda “iyi görünmeyen” bir lezyon olduğunu söyledi. Sonunda bir hata oldu, ancak düzeltilmesi yaklaşık sekiz ay sürdü. Sekiz ay boyunca içimde yeni bir hayat taşırken ölecekmişim gibi yaşadım. Annem ve babamın beni terk ettiği gibi ben de yeni çocuğumu bırakacaktım. Yaptığım ölüm planlarını hiçbir şey silemez. Kocamın hayatta ve güvende olduğumu her gün hatırlatması bile, en azından şu anda. Korkum beni yönetiyor. Korkularımla evliyim. Korkumla her gece yakınım.
Ve böylece. Belki de kocam haklıdır.
“Bütün hayatım sana bir hizmet eylemidir” diyor. “Arzularımı senin korkun etrafında yeniden düzenledim.”
Cody Kommers, Oxford Ph.D. Öğrenci, Psychology Today’de şöyle yazıyor: “Birincil sevgi diliniz, yalnızca sevildiğini hissettirmenin en doğrudan yolu değildir. Aynı zamanda en büyük güvenlik açığınızdır. Birinin sana zarar vermesine en çok maruz kaldığın yer orası.” Ah Bu yüzden. Belki de hizmet etmek istiyorum dediğimde, aslında Jackson’ın bana senin için burada olduğumu göstermesini istiyorum. Hiçbir yere gitmiyorum. Sevdiğin birine asla başka bir şey olmayacak. Çocuğunuz onu terk etmeye hazır olmadan ölmeyeceksiniz. O uzun, mübarek tatsız hayatlardan birine sahip olacaksın ve bir gün ben zamanında bir şeyler bile yapabilirim.
Jackson iyi bir koca ve harika bir babadır. “Yaptığım her şey, asla yeterli değil ” derken haklı olabileceğini anlıyorum. Belki de ona daha fazla dokunmalıyım. Belki de benimkinin gerektirdiği çok nadir türde dizeli tedarik etmesini beklemek yerine onun aşk deposunu doldurmalıyım. Gerçek sevgi dilimin korkumu yatıştırdığını kabul etmeliyim ve o ortamda istediğimi asla elde edemeyebilirim.
Ancak bu arada yapılması gereken başka hizmet eylemleri de var. Kocamın The Times’da yayınlanana kadar bir şeyin gerçek veya doğru olduğuna inanmayacağını biliyorum.
Ve böylece.
Noel ağacının sabahları orada olmaması beni çok sevildiğini hissettirirdi.
Lisa Taddeo, “Üç Kadın”ın yazarıdır.
The Times, editöre çeşitli harfler
yayınlamayı taahhüt eder Bu veya makalelerimizden herhangi biri hakkında ne düşündüğünüzü duymak isteriz. İşte bazı ipuçları . Ve işte e-postamız: [email protected] .
Facebook’ta , Twitter’da The New York Times Görüş bölümünü takip edin ) ve Instagram .